Pre zasmiatie

jejo to je haluz

fuh ono ma to pozoruje!!! ale tie preklady su super Tami

heh...gaarovi to sveci co?

jeee simeto jesuper to si ako urobila???

To je dobry obr

Udělala jsem to na jedné príma flashové stránce

nasla som nieco dalsie...

http://img.enter4u.eu/2085097615b2a.gif (zo str Jajussh anime-a-mnaga)

http://img.enter4u.eu/2099509510c9b.jpg (tiez z tej str)

http://img.enter4u.eu/HardThinker1cc6a.jpg

Ťažký mysliteľ...
Naruto: Yo Sasuke...Myslel som...
BOOM
*šklbnutie*
(nemyslim ze bol preklad nutny ale nudila som sa )

to akatsuki po boji

tento prispevok ma stal hodne sil lebo ked uz som to mala skoro hotove tak mi dosla messages a ja ju otvorim a nemenovany (ved on uz vie) ze pod na icq (kebyze tento ocov komp ho ma...) a az potom som si uvedomila ze sa mi to ASI vymazalo....tak s malou dusickou som sa vratila naspet ááá....bolo to prec samozrejme ( )
uf no teraz to sem konecne pridam...




DETI Z NARUTA POTREBUJÚ POMOC:
-problematické deti-

Uzumaki Naruto: hyperaktívny a farboslepý

Uchiha Sasuke: EMO, to je všetko.

Haruno Sakura: utkvelé predstavy (ja viem zly preklad)

Sabaku no Gaara: naštvaný sobecký fagan

Hyuuga Neji: complex nadradenosti

Rock Lee: pomalé myslenie...medzi ďalšími vecami

Nara Shikamaru: bez akejkoľvek motivácie

Inuzuka Kiba: kríza indentity

Yamanaka Ino: tínedžerský syndrom

Haku: nie je chlapec

Hyuuga Hinata: bezpáteřná

Kankurou: nedostatok zmyslu pre sútredenie
___________________________________________



Kiba: Hinata požičiam si nejaké kunaie.
Hinata: ó nie
Kiba: WTF
Hinata: ja...ja môžem to vysvetliť Kiba, ale p...prosím zavri tie dvere...
__________________________________________

(snad sa pacilo )

super ale to neni mojka chyba ze siju otvorilaked si pisala spravu

ja viem ved ti nenadavam len som sa chcela pochvalit aka som roztrzita

Zmrzlina:
Naruto: Čau Gaara. Čo je?
Gaara: To je niečo nové. Aká je to príchuť?
Naruto: Kesíky a zmrzlina. Chceš ochutnať?
Gaara: OMG cítim keksíky............... *zlý pohlad*
Naruto: Hej, vráť mi to. Nemal som ani kúsok.
*absolútna ochrana*



(no koment )



Gaarov plán :
Gaara: Nemôžem to vydržať...Hihihi

je to dobreeee.... to posledne je gaara a lee? bo mi to pripomina ete hinatu....

hej je to Lee....Hinata má myslím špicatejší nos

Jj je to Lee

tak dam sem zopar vtipou lebo to tu este nie je....

Pútnik zomierajúci smädom na púšti uvidí studňu a vykríkne:
- Voda! Voda!
Zo studne sa ozve hlas:
- Kde? Kde?
__________________
(tu bude par nadavok snad to nevadi.....ak bude mať niekto akékolvek protesty okamzite to zmazem)

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho "doj**al".
- Judáša neoznačujeme za "zk******o zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p**e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
___________________________________

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."
___________________________________

Idú slovák, rus a američan po púšti a uvezní ich kmeň ludožrútov. Šaman z kmeňa ludožrútov im oznámi: Každý z vás dostane dve sklenené guličky a keď s nimi dokáže spraviť niečo čo som ešte nevidel, bude oslobodený!
Pristúpia k američanovy a ten sedi v tureckom sede a guličky sa točia okolo neho. Šaman poznamená: To som už videl UPIECŤ!

Pristúpia k rusovi a ten urobi stojku a jedna gulička sa točí okolo neho a druhá lieta hore bolu. Šaman poznamená: To som už videl UVARIŤ!

Pristúpia k slovákovi a ten stojí zo založenými rukami. Šaman si snim šepta a po chvíli povie

TAK TOTO SOM EŠTE NEVIDEL JEDNU ROZBYJE A DRUHU STRATIŤ !!!!
_____________________________________

Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."
____________________________________

(snad som nikoho neznechutila a neurazila v opacnom pripade sa zarucujem ze vsetko zmazem)

hahahaahahahahahah to je looool ten arcibiskup je najlepsi de na to chodis?

mno nasla som par ftipnych obrazkov...

kakashi a naruto...


tucna temari... ale poriadne....


pirati karibiku

ty Pirati ma uplne dostali skoda ze Sakura je tam akosi divne dana

pred par dnami som si piaslala s Tami a byvili sme sa o jednom obrazku ze ci mi ho upravi a ona na to ze :
tajfun ‎(21.2.2008 19:21):
hm no dobre este si to rozmydlim

(malo tam byt rozmyslim...)

ano Nasi "byvili" sme sa o tom

mali sme v piatok suplovanu estetiku jednim telocvikarou a blablabla nieco sa kazdeho pytal a na mna sa otocil (nedavala som moc pozor ako vzdy) a spytal sa nieco na Da Vinciho
"No ako sa volá tá žena, ktorá sa tak záhadne usmieva?"
a ja že "Madona?"
(myslela som na Madonu v skalach a on myslel na Monu Lisu takze viete si asi predstavit reakciu triedy )

https://2img.net/r/ihimizer/img147/7416/20112255xv1.jpg
ja viem je to len taka malickost ale tie ich vyrazi v tvari

OSUWARI!!! jaaaaj je to podarene